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Geplante Sehnsucht nach Pornomann.

Herrje. Ich liebe diesen Menschen. Und da können mir noch so viele Leute sagen, was sie davon halten. Wir haben letztens geredet und ich hatte sofort alle Wut auf ihn vergessen. Das waren schöne Dinge, die er gesagt hat. Gestern war ich mit ihm in der Stadt und ich finde wir hatten einen sehr schönen Tag. Ich glaube Marc macht stilistisch eine Revolution durch. Ganz nach meinen Geschmack^^ Meine Mutter meint, er will bestimmt den Weibern in Spanien den Kopf verdrehen. Das ist gemein, wenn man sowas sagt ._. Weil ich weiß oder finde, dass marc gerne offen mit Frauen umgeht. Aber eigentlich glaube ich nicht, dass das sein Vorhaben ist. Ich hoffe es sehr für ihn, weil sonst hat er wirklich verschissen bei mir, wenn er mir immer wieder neue Hoffnungen macht. Aber wenn er andererseits so gut rumläuft, würde ich ihn auch nehm, wenn ern arsch wär *_* GORGEOUS!

Ich dummerchen...xD

 

 Wuhoo über 3 Wochen ohne Marc Oo. Ich mein..wir sind zwar getrennt...aber das wird trotzdem hart :'( Ich hänge so sehr an ihm ._. Und seit gestern..bzw schon vorgestern spriest wieder Glückseligkeit in mir. Ich werde diesen Penis echt vermissen.. (nciht SEINEN Penis xD er=penis^^) § Wochen werd ich auf ihn warten.. Ich hoffe diesmal hat ers echt verdient. Bitte bitte bitte >.<

Naja und deshlab so...hoffe ich echt, dass ich zur Silberhochzeit kommen kann und dann und so =) ui x3 Libö!

 

Meine Pläne für den Urlaub übrigens:

-Beautyprogramm: Gegenfalls abnehmen, um ins Kleid zu passen, Heilerdekur, Wachsbehandlung, Beine TÄGLICH eincremen, Haare schneiden, Haare naturbraun färben;

- Training: Ab und an joggen (zählt vllt zu abnehmen), täglich fußballtraining..oder immer dann wenn Zeit dazu ist;

-Kaufbedarf: Jeanshose, Schultasche, Sonnenbrille?, Schuhe?;

-Auto fahren lernen;

-oft und gerne an meine 1.  und immer noch große Liebe denken; Ich bin ein schmlaziger Mensch^^ Manchmal..ein bisschen...xD

 

Ich hoffe das wetter wird auch einigermaßen gut, damit ich etwas bruan werde und schön in meiner neuen Unterwäsche aussehe :P

17.7.08 12:15


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Das Wochenende. Ein Blog für alles.

Wie hat mein Wochenende angefangen? Mit dem Freitag kann man sagen.  Schon da hatte ich schlechte Laune. Wieso? DAs habe ich glaube gebloggt. Meine Feerien. Die werden scheiße. Abends bei Anni wars dann ganz nett. Ich war zwar nicht lange da, aber unter Freunden kann man immer gut abschalten.  Dann der Samstag. Morgens dieses Telefongespräch mit Marc. Ich habe es ein paar minuten auf mich wirken lassen. Und dann kam der ganze Stress, dann kam die ganze Wut. Was denkt er sich eigentlich, was er mit mir machen kann? Ich lass es jetzt sein. Ich bin sauer. Ich habe keinen Bock mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Keine Kraft für seine schwere pubertäre Phase. Das kann ich nicht gebrauchen. Ich kann es eifnach nicht ertragen. Ich warte ständig darauf, dass er etwas erwachsen wird. Das tritt aber nicht ein. Statt reifer zu werden, verliert er mit dem Alter an Reife. Tolle Sache. Meine Gefühle sind immer noch unendlich und was habe ich davon? Nichts als Ärger und Schmerz. Ich dcahte die ganze Zeit es ist okay. Es ist okay, so gut zu sein. Es ist okay zu warten. Es ist okay, ihm zu geben was er will. Es ist okay, ich liebe doch. Zu lieben ist okay. Aber ich hab mich nur in die scheiße reingeritten, nehme ich an... Ich war immer da, hab ihm gegeben was er braucht... meine ganze liebe ausgeschöpft... und jetzt frage ich mich wieder, ob er mich überhaupt liebt?? Wenn nicht? Wie konnte ich dann nur?? Wie konnte ich das nciht sehen? wie konnte ich das alles getan haben? Wie konnte ich mich nur so erniedrigen??? Das alles macht mich wütend. Marcs Unentschlossenheit. Seine Pubertät. Ich hab keine Nerven mehr dafür. Jetzt bin ich wütend..und noch heute, spätestens mortgen ist das betsimmt vorbei. Dann vermisse ich ihn wieder, denke daran wie toll er sein kann, bin wieder seine Nicole die ihm in den Asrch kriecht. Wie immer. Wie damals und wie jetzt. Hm..ich fange jetzt schon langsam an meiner Wut zu zweifeln..obwohl ich genau weiß, dass sie berechtigt ist.

Naja...kommen wir weider zum Tagesablauf. Ich habe am Samstag nur am Pc gesessen, nachgedacht, gewartet, mich gelangweilt. Bis ich joggen gegangen bin. Um beschäftigt zu sein und Stress abzubauen. Dann habe ich mich frühzeitig schon für den abend fertig gemacht. Ich habe meiner Discothekenjungfräulichkeit ein Ende gesetzt. Mir den Stress von der Seele getanzt. Der Laden, war aber ziemlich klein. Und mathias war nciht so in der Laune zum tanzen. Deshlab hat meine schwester kaum getanzt und ich musste alleine durchtanzen. Macht mir ja nichts. 30 cm² die jeder zum tanzen hat, sind zwar nciht so optimal, um seinen Tnazkünsten freien lauf zu lassen, aber was solls. Immerhin. Wobei ich Marc trotzdem nicht aus dem Kopf hatte. Ihm trotzdem nett auf die Sms geantwrotet hatte, obwohl ich wütend war. Aber dann kommen meine ganzen, viel stärkeren Gefühle wieder.  Dann vergesse ich alles.

Übrigens war da so ein Typ, der mir sofort aufgefallen ist. Ich wusste ncith wieso. Der sah ja nciht mal wirklich gut aus. Aber irgendwas war da. Irgendwann, nach einer Stunde oder so, ist mir aufgefallen, dass er aussah wie Noah von "wie ein einziger Tag". Das hat mich irgendwie gefreut. Warum auch immer.

Ich habe auch gelernt, das nächste mal keine Pumps zu tragen. Besonders keine, die ich erst 3 mal anhatte. Das war ungemütlich und gibt ne kleine dicke runde Blase.

 

Nach dem Samstag kam der Sonntag. Ein typsicher Familien-Tag. Mit meinen Eltern und meiner Schwester und Mathias waren wir auf der Heidelbeerenplantage und haben Heidelbeerwein, Kaffee und Kuchen genossen. Ich habe dann auch Marcs Eltern getroffen, die anscheinend alles daran setzen wollen, dass ich zu ihrer silberhochzeit komme. Was ich eigentlich auch möchte.  Dann waren wir noch zusammen beim STeinhuder Meer. Das war entspannt und Langweilig. Abends, nach ein paar turbulenzen, hab ich noch im freien mit Johanna, Caro und Ann-Christin Twister gespeilt und rumgealbert. Danach, hab ich mich mit hilfe von annis jacke, zu Vicky Pollard gemacht^^ Das war witzig...

 

Und dann in der Nacht gingen mir wieder tausen sachen durch den Kopf. Einerseits, meine Stinkigkeit auf Marc und andererseits, die Dinge, die mir ebstimmt niemand außer marc geben wird. Dann dachte ich an die witzigen Momente, seine Hände, sein Körper, unsere ziemlich gute sexuelle Harmonie... Es wird doch keinen anderen geben, der bei mir mit offener Tür kacka macht...und wenn ja, dann wird er nicht fargen, ob ich gucken kommen will...und wenn ja, dann gibt es niemanden, der mir nen Popel aus der Nase pulen will!;( Das klingt total bescheuert, aber diese dinge liebe ich sooooo Marc und Nicole...Nicole und Marc... das gehörte immer zusammen, das war ein ewiger Bund... und jetzt? Seit dem 30 März ist es das nciht mehr...jetzt ist es der 14. Juli. Gestern war der 13 und ich konnte mich nicht darüber freuen Früher haben wir grad mal einen Tag trennung überstanden... und jetzt schon so viel?? Das geht doch nicht Jetzt kommen wieder meine ganzen Gefühle für ihn raus.... ich bin so schrecklich verliebt..in einen pubertierenden dummkopf ;(

Es ist ein jammer...

14.7.08 14:42


Hää??

Ich versteh die Welt nicht mehr. Dieser Kerl sagt mir jeden Tag was anderes. Was soll ich da noch glauben?? Ich fühle mich verdammt veräppelt. Ich glaub der weiß selbst nciht was er will und denkt sich einfach jeden Tag was neues aus, damit ich mir etwas darüber denken kann. Anders lässt sich das einfach nciht erklären.

Alles was mit uns passiert, lässt sich mit dme was er sagt nicht zusammenbringen.

Ich glaub ich geh Eier legen. Dann schmuggle ich die Clara unter und ihre Familie freut sich, dass sie mehr Umsatzt machen. Aber wenn jemand sich daraus n spiegelei macehn will spreingt da ein kleines heulendes Nicole raus, dass die Welt  nicht mehr versteht.

 

????????????????????????????????????????????????????????????

 

Dieses Gerspräch mit Marc eben hat mich ja ordneltich zugewuselt... Hat er mir jetzt eigentlich einen Grund gegeben um ihn scheiße zu finden?? Wenn ja wärs schade... ich will keinen scheißer lieben... Wieso kann der Scheißer einfach nicht so sein wie er mal war??

Ich verstehe ihn garnciht..ich weiß echt nciht was er will... garnicht. Manchmal hat er mir ja irgendwie eine ahnung gegeben. Aber die ändert sich ja ständig! Was soll denn das????

 

 

 

aaaaaaaaaaaahhhh >.<

 

Hilfe ;(

 

12.7.08 14:01


scheiß Ferien -.-

Nicht, dass ich es schon lange Zeit geahnt hätte. Diese Sommerferien werden einfach der größte Scheiß. Ich fühle mich dne ganzen Tag schon unruhig..als würden tausend Probleme auf mir lasten...warum auch immer... und dann das noch. 2 Wochen Polen allein mit meinen Eltern -.- so ein arschgefickter gammelscheiß. Man ey. Geht alle scheiße fressen. und Ich mache fotos. AAAHHH!!!!! Ich freue mich auf meine scheißlaune die nächsten Tage und auf meine Scheißlaune im "Urlaub". Geiler Urlaub ey -.- Was isn das fürn Scheiß sommer?? Ich hab meinen Allerliebsten nicht mehr, ich kann 2 Wochen vom rest der welt abgeschnitten nichts tun, wenn ich dann zurück bin ist doch bestimmt eh kein schwein da und wetter gibs auch nich-.- Ich würde liebend gerne auf diese 6 wochen verzichten! wirklich!

Gleich zu anni ey und dann so tun als würde es mir gut gehn ... ihnen wieder irgendwelche lügengeschichten reinpfeiffen...ich hasse es zu lügen. Warum muss Clara mich auch immer jeden scheiß fragen. Warum müssen sie mich überhaupt irgendwas fragen. Und wnen ich antwrote dass es mir scheiße geht heißt es nur "oh" oder sie sagen einfach nichts. Aber ist vielleicht auch gut so. Bringt eh nix über irgendwas zu reden. Lässt sich eh nix an diesem ganzen scheiß ändern.

ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken wie oft will ichs eigentlcih noch schreiben?? ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken ficken....

11.7.08 17:57


Bauchschmerzen T_T

Gestern konnte ich mich gaaarnciht mehr bewegen...fing gleich an, als ich bei caro war... gleich als marc weg war.... Und es bewegt sich immer noch kaum was -.- Meine Ma meint, dass kann vom stress kommen. Könnte hinkommen.

AAAAAAAHHHH >.< ah schmerzen und ah..ach einfach aah -.-

 

Was mache ich heute eigentlich? Hab keinen Lust heut allein rumzusitzen...mich kacke fühlen und zocken. Vielleicht gehe ich irgendwnan einfach zu caro dead or alive zocken... dann zocke ich wenisgtens in gesellschaft.

 

 

 

-> Ich habe heute geträumt, dass mir ein 2. Nippel neben meinem nippel gewachsen ist. voll eklig eh...

11.7.08 13:19


langer tag

es kommt mir vor, als wäre der letzte blogeintrag gestern gewesen. Ich kann mich kaum dran erinnern. Aber das war heute. Da hab ich von eifersucht geredet. pfui dieses Wort. Obwohl ich mich doch sehr für dieses thema interessiere (z.b bei gofeminin XD beste seite xD). Immer wenn ich an diesen breich denke, fühle ich mich total geschädigt. Regelmäßig diese Gefühl irgendwie in mir schlummern lassen zu haben und nie ein wort gesgat zu haben. Ich mag mich nciht dafür.  Ich breue es richtig so gedacht zu haben. Gedacht zu haben als krank oder sonst was abgestempelt zu werden. Dabei war das völlig nromal. Dabei hatte ich das recht dazu. Ein Mädchen hat mir bei gofeminin geschriben, dass sie es traurig findet, wenn man das thema nciht anspricht. Sie gehört selbst zu solchen Frauen. Ich bin froh endlcih eingesehen zu haben, wie dumm das von mir war. Ich sollte eine allianz gründen xD RAE ! Recht auf eifersucht XD Damit zerstöre ich mir vielelicht wieder alles, weil ich jedes problem anspreche, dass mir banal vorkommt aber dennoch irgendwo zwickt...und dann bin ich wieder gearscht XD Was solls. Ich hasse dieses Thema. Warum rede ich eigentlich darüber. Ja ganz ehrlich mal. Warum?

 

Huui..später bin ich mit Angi und matze beim schützenfest...ich hoffe das wird ganz lustich.. ich hoffe sie oder ihr reicher freund hat geld für mich xD sie sind shcon 10 moante zusammen..kommt mir garncith so lang vor....fast ein jahr =) Aber sie müssen noch soooo viel lernen. Obwohl ich viel jünger bin, sehe ich das. Naja, ich hab punkto Beziehung wohl auch eine Bessere Erfahrung gemacht als meine Schwester...

Ich glaube heute abend werde ich mich fett und hässlich fühlen. Aber das ist mir völlig egal. Da sind eh keine menscehn, bei denen ich wert darauf lege, gut auszusehen. Gibt es soclhe Menschen überhaupt? Außer vielelcuht eien, die ich aber nciht ansprechen  möchte, weil es mir irgendwie doof vorkommt XD Ich bin ein arsch, ich stehe nicht dazu verliebt zu sein. Schlagt mich.

9.7.08 19:30


mäßig.

Ich fühle mich eher schlecht als recht. DEr morgen war ganz nett mit dne leuten zusammen, trotz der kälte. Dann find der unterricht an...das ging noch. aber ab der 3. stunde sank die laune immer mehr gen tiefpunkt. Zumal, ich nciht wirklich weiß, was mit mir und marc los ist und ich mich frage, ob dieser gereizte zustand mal ein ende nimmt, hatte ich mich auch darauf eingestellt einen durchschnitt von 2,0 zu haben. 2,0. Das hört sich für mich perfekt an. Ein wrklich schönes ergebnis. Aber dann wurde mir gesgat, dass es doch nur 2,1 sei. Schade. Das ist wzar auch toll, so gut war ich noch nie, aber nciht ganz so perfekt wie sich 2,0 anhört^^  Nun ja, passiert. Vielleicht nächstes mal (was ich nciht glaube, da ich unerwartete 2en dieses mal rausgeholt habe). Eine Verletzung am Ellenbogen habe ich mir auch zugezogen. Da habe ich soeben erste Hilfe geleistet^^ Ach und dann ist da etwas, dass mir peinlich ist. Weshalb ich es nciht erzähle. Vielleicht einer person. Aber das ist auch nicht sicher. Dieses Thema war mir schon immer sehr unangenehm. Soll ich es nennen? Eifersucht. Das schlimmste was mir begegnen kann. Ich habe schreckjliche angst vor diesem Gefühlszustand. Angst davor, mich zu blamieren. Angst davor, zu übertreiben (was ich aber eh nie tue, weil ich so ziemlich die UNeifersüchtigste bin, die in meinem Umkreis zu finden ist). Naja was solls, dieses Thema ist mir einfach schlicht und weg peinlich. Deshalb verheimlcihe ich es auch. so lange, bis ich es vergessen habe. So lange, bis ich keinen wert mehr drauf lege, die person anzusprechen, die das ausgelöst hat (ich meine jetzt nciht die perosn auf die ich dann eifersüchtig bin, sondern die andere xD). Geht es da wem auch so? Eigentlich ist es schlecht von mir, dieses Gefühl nciht zuzulassen. Denn sonst wird es nie Gerechtigkeit für mich geben. Naja, ich werde daran arbeiten. Irgendwann...

 Ich überlege ob ich heute raus will oder lieber in meiner recht schlechten laune versinke... Schulende..die Ferien ahben angefangen. Mir ist nciht danach. Nicht heute...und morgen bestimmt auch nicht. Ich hoffe aber, irgendwnan in dne ncäshten 6 wochen noch. Ich könnte grade heulen, 6 wochen frei zu haben. dumm oder?

9.7.08 11:03


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