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Ausgang.

Ich trinke grad mein kaltgestelltes Malz. Hab geputzt, hab gefrühstückt. Jetzt kann ich kurz entspannen.

Wow ich bin gestern echt aus dem Haus gekommen. Obwohl es hoffnungslos schien. Erst konnte ich Amelie und Caro dazu kriegen, mit mir in die Eisdiele zu gehen und dann war ich auch noch mit einer Gruppe jungen Männern (xD) und Justyna weg. Justyna hatte ich auch gefragt ob sie mit caro, amelie und mir mit will. Und sie hat sich sehr gefreut, dass ich bescheid gesgat habe. Komisch. sonst interessiert das keinen xD Später fragte sie dnan halt ob ich mit ins phoenix diner will. Das muss mein Glückstag gewesen sein. Jetzt bin ich betsimmt voller hoffnung und die nächsten Tage läuft nix xD Naja mal sehen. Ich bin ja immer so ein Mensch, der seine Hoffnung nie und nimmer verliert. Ich weiß immer noch nicht, ob das eine gute oder schlechte Eigenschaft ist. Hm, ich hoffe mal, auch heute lässt sich wer für einen Ausgang oder ein gemütliches Verweilen finden.

Es ist schon 12 und kaum wer ist online. Das treibt mir langsam Langeweile ein. Aber wenisgtens ist das wetter gut. dann kann ich zur not spazieren gehen oder joggen...

5.7.08 12:09


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Ich...und Ich. sonst niemand.

Ach man...heute bekam ich schon wieder bestätigt, dass mich keiner hier haben will. Beim fließband, habe ich gefragt, ob wer mal Zeit hat. Da bekam ich nur anwtorten wie "such dir hobbys, zock wow oder such dir nen job". Als wären 2-3 mal die Woche Fußball nicht genug. Ich fühle mich total abgecshoben. Und ich verstehe echt nicht warum. Ich frage ständig Leute, aber keiner findet Platz für mich. Dabei gebe ich denen so viel. Ich scanne Arebitsblätter für alle ein, ich lasse hausuafgaben abschreiben, ich versuche ihnen etwas beizubringne, obwohl ich keinen bock ahbe, ich stelle französischtexte für sie her, ich schreibe studnenpläne ab..ich hab immer ein offenes Ohr...und zu mir kommt nichts zurück. Was muss ich denn noch machen??? Sag mir einer was und ich tue es sofort! (außer ich müsste mich für die prostituieren...da geh ich lieber ins kloster). Was ja auch gemein war, dass dann so sprüche kommen wie "du lässt dir ja nie helfen" oder "ja wenn du ncihts mit usn macehn willst!" HALLO?! Das 2. ist ja mal der größte scwhachsinn üverhaupt. Warum ahbe ich das denn sonst gefragt? Um euch zu veräppeln oder was?? Man ich bin am Ende..ich hab keine ahnung was ich noch tun soll... mir bleibt ja nichts anderes übrig als mich zu verkriechen. wenn ich mich nicht verkrieche, kommt ja das selbe raus. Aaaahhh das ist so elend >.< Und keiner weiß wie das sich anfühlt...keiner kennt so eine situation...deshlab halten mich wohl alle für bekloppt.

 

4.7.08 14:38


gammeln.

Ich gammel so vor mich hin. wie gestern auch. Ich hab ein paar Lete gefragt, ob die was unternehemn wollen. Keiner hat auch nur geantwortet. Es gewittert. Da will ich nicht raus. Sonst könnte ich ne kleine Runde joggen gehen.

Ich versuche übriogens wieder etwas zu trainieren, um meinen Körper nicht ganz verwabbeln zu lassen. An einem Tag 10-15 min Arme/Brust, am nähsten 10-15 min Beine (d.h Oberschnkelinnenseiten^^) und am nächsten 10-15 mni Bauch. Vielleicht ist das ja effektiver als alles in 15 minuten zusammen...wer weiß. Wobei es etwsa blöd ist, dass ich unsere Hanteln nicht finden kann. Bzw nur die STANGEN, weil mir die schon schwer genug sind! Die gewichte die wir ahben, sind aber echt mal viel zu viel, für eine schwache Frau wie mich...

Eigentlich kotzt es mich ja an, immer zu versuchen ein Ideal zu erreichen. Aber es bleibt einem auch nichts anderes übrig, wenn man im Fernsehen nur noch gefakete Frauenideale sieht. Auf ejder Zeitschrift, die Kurven ein Werk des Computers sind. Und da das Ziel dieses Ideals meistens unmöglich ist, verbreitet sich dieser Schönheitswahn, der nie ende nimmt, weil man nie das ziel erreicht. Ich hab jetzt mal, mehre Wochen auf diesen Wahn verzichtet und schon fühle ich mich schlecht. Mein Bauch ist aufgequollen, mein Selbstbewusstsein im eimer. So ein Mist. Wann wird Schönheitswahn eigentlich als psychische störung anerkannt? Wenn ich so überlege, finde ich das shcon etwas krank. Finde ich mich, schon etwas krank.

Ein schöner Trost gegen diese Überlegung wäre jetzt ein guter dayin'nin'yeri Döner... aber da ich den am liebsten mit Marc esse und das heute ja nicht geht wegen irgendwelchen albernheiten, habe ich pech. Vielleicht esse ich gleich alleine mozarella sticks...

Ach mensch ich frage mich, woher ich diese Kraft aufbringe, die man für diesen Menschen braucht.

Es gewittert. Ich bin allein. Ich fühle mich einsam. Nicht mal wer zum schreiben ist da. Gammelscheiße ey.

3.7.08 16:22


Mein kleiner großer Weg der Zeit

Ach ja... Der Marc und Ich. Ich glaube egal, was man sich vornimmt, egal was man vereinbahrt, es ist zwecklos. Wir kriegen es nicht auf die Reihe voneinander zu lassen. Und da frage ich mich auch wozu dieser abstand, den wir haben sollten? Wenn man ihn eh nicht verwirklichen kann... Ich glaube Marc ist einem Neuanfang mit mir nicht abgeneigt. Er braucht nur Zeit. Und die will ich ihm geben. Eigentlich müsste ich als Traumfrau gekührt werden, dass ich monatelang auf ihn warte, wobei er es nicht mal verdient hätte. 3 Monate sind es jetzt. 3 Monate und ein Tag. Ich hab schon ganz schön viel geschafft... Ich frage mich, wie lange ich mich da noch durchringen kann. Manchmal fühle ich mich schon ziemlich erschöpft davon...aber eigentlich könnte ich noch sehr lange auf ihn warten. Wenn das am ende aber doch alles umsonst ist, war es schade um die Mühe...ach, was rede ich da. Bemühungen aus Liebe können niemals schaden. Ich denke, egal was man aus Liebe tut, es ist immer irgendwie was gutes.

 

Übrigens, ahbe ich heut bei der Hitze training...jede menge leute sind ebstimmt schwimmen und ich muss in meyenfeld abgammeln. Zudem muss ich bis hlab 6 rumgammeln..dabei gammel ich shcon seit 2 Stunden. geile kacka. aber so sieht mein leben aus. ich sollte nicht mehr daran rummeckern, weil es bis jetzt immer so war.

 

Hakuna Matata. Oder so. Aber auf den Spruch kann ich grad nicht.

2.7.08 15:56


einfach vor mich hingebloggt...

Es ist Sonntag. sonntag gammeltag. Sonntag ist immer Gammeltag. Das ist der Tag ohne Pläne. Da hofft man, etwas mit den eltern zu tun. Aber eigentlich kommt es so gut wie nie dazu.

Meine Verdauung läuft mittlerweile prima. Meine höchstzeit "kein Stuhlgang" ist 1 Tag. Ich fühle mich gleich leichter damit. Aber ich bin sehr unsportlich geworden. Seitdem ich garnichts für meine figur mache (zumidnets nichts intensives) gehe ich garnciht mehr joggen. Nicht mal wenn ich mich verdammt langweile und mich eh nichts erwarten wird. Das sollte ich vielleicht ändern. Jetzt in der fußballpause wird das wohl ganz gut tun. Ist es eigentlich dumm von mir, wenn ich sage, meine Brüste sind etwas mikrig? Anfangs, als ich trainiert hab, kamen sie mir etwas gepusht vor...aber jetzt ist das wieder weg...schade. Wobei wennn ich mir mein Gesamtbild anscahue, ist es okay. Es gibt zwar tausend Frauen, die besser aussehen als ich, aber die werden vielleicht keine interssante Persönlichkeit haben. Ich kämpfe gut gegen meine komplexe an, nicht wahr? Manche sollten sich ein Beispiel an mir nehmen xD

Ich hätte gerne eine Massaaaage... und ein Kuschelbeeett...und schöne Musik ode etwas shcönes im Fernsehen...und einen Menschen auch x3 Und Kirschen zum essen... ich finde kirschen könnten ein gutes Aphrodisiaka sein. sie sehen so aus. Wobei meeresfrüchte glaube ich aphrodisiaka sind..ieh >.<

Ich glaub ich gönne mir heute ein langes entspannendes bad, bevor ich mich einmummle und "wie ein einziger tag" gucke =) Ich hoffe ich weine dann auch XD Beim buch habe ich auch fats geweint...aber nur, weil ich mich dazu gezwungne gefühlt ahbe da in der rezension stand " ich habe eine ganze pakcung kleenex gebrauhct!" und die kommentare hörten sich alle gleich an... nun ja mal schaun.

Ich freue mich, übermorgen in die Gemeinde zu gehen. Um sich da ein bisscehn über die harz-fahrt zu informieren. Ich bin gerne dort. es hat dazu beigetragen, dass ich wieder zu gott gefunden hab. Es hat zwar sehr langegedauert, aber letztendlich hat es geklappt. Und deshalb freue ich mich dienstag dort hinzugehen. Vorallem weil unsere osterodegruppe fast nur leute sind, die ich mag. Wobei es ja ganz cool wäre, wenn wir gemischte zimmer haben dürften...weil ich nciht mit caro und linda eine woche lang in einem Zimmer schlafen will. die sind mir nicht unbedingt sympathsich... naja was solls. Ich kann ja auch spät schlafen gehen und mich nciht im zimmer aufhalten. Das wird schon irgendwie. Und vielleicht verbergen sie ja auch, dass sie mich nicht gerade sympathsich finden und es wird doch ganz nett.

 

Heute Nacht hatte ich einen schönen Traum. aber ich erzähle nciht davon. Kare Kano.

 

29.6.08 15:23


lalala..

mir ist langweilig. ich dcahte ich würde einen schönen tag mit meinen freundinnen haben. ich habe sie jetzt doch nur 2 sunden lang gesehen.

Mir ist jetzt öde, keiner ist da, mit dem ich noch etwas machen könnte. Ich hoffe ich esse deshlab nicht vor mich hi. Mein gewihct schwnakt zwischen 58-59. ich möchte gerne 57 halten. Aber da muss ich erst hinkommen.

Ich will wieder Marcs Freundin sein. und laura soll endlich aufhören zu fragn, ob wir wieder zusammen sind und darauf zu fragen ob es wieder was wird xD echt jeeedes mal xD Ich glaube jedoch es irgendwie belustigend oder erfreulich zu finden, dass so einige munkeln, ob wir wieder zusammen sind. (damit meien ich vorallem menschen aus dme ajhrgang mit denen ich nix zu tun hab eigentlich^^)

Kare Kano. Mein Geheimnis, dein Geheimnis.                                     Mal so nebenbei xD

Ich will endlich mal den drag lsowerden fußball zu spielen...ich glaube, die pause hat schon angefangen. 1 monat nix , ich sterbe ;_;

Torsten nervt mich XD Ich muss jetzt auch noch so tun als würde ich ihn nciht sehen oder vergessen haben um ihn nciht zu umarmen zum abschied xD Der arme kerl. Ich weiß garnciht wieso der an mir festhält. Naja, nico hat 2 jahre durchgehalten. krass xD Ich finde es ganz schrecklich zu wissen, dass es wen gibt, der an mir interessiert ist XD Manche fühlen sich wohl dadurch bestätigt, aber mir ist das unangenhem oder es nervt mich. Zum glück passiert mir das alle 3 jahre nur.

Ich will rumschmusen, rummachen, rumsexen (gutes wort xD), kuschelig einschlafen und morgens im bett frühstücken. unter einer weißen bettdecke. Aber auf sowas kann ich noch lange warten.

Ich glaube ich werde heute wieder viel schlafen. Vielleicht bin ich dann meien müdigkeit los. woher kommt das eigentlich? Von zu wenig schlaf? ist um 11 schlafen gehen zu spät?

27.6.08 19:34


Ein Tag, ein Buch, eine Liebe

Ich habe heute etwas geschafft. Das freut mich etwas. Normalerweise, wenn ich den agnezn tag allein rumlungere, bringe ich ncihts zustande. Aber ich war auch gezwungen etwas zu stande zu bringen. Erst einmal war ich beim Frauenarzt, weil ich heute meine pille brauche. Der hat umarbeiten. Dienstags ab 16:30 auf. Also eine stunde später nochmal hin. Zu. ZU vom 23.6-1.7. Kacka. Dann eben zu nem, anderen FA. Kannengießer. Ich glaube das ist ein netter man, auch wenn ich ihn nicht gesehen habe. Aber ich denke, frauenärzte sind immer nett, außer LUTZ. Der untersucht frauen allerdings auch mit prähistorischen Geräten...

Zu hause habe ich dann meine Bettwäsche gewechselt. Und dann habe ich gelesen. Schön viel gelesen. Ein ekliges Buch ist das. Diese Frau sagt viel zu oft das wort "schwanz". So oft, dass ich dachte, ich übergebe mich noch. Wirklich schlimm. vielleicht tippe ich das mal ab. Nun ja, aber aufgrund dieses ekels ist mir die farge gekommen, wieso milloenen von frauen das tun? Viele millioenen tun es aus zwang. Aber millionen tun es auch freiwillig. und das passt garnciht in meinen kopf. ioeber würde ich umgebracht oder zu tode geschlagen werden, als jeden Tag irgendwelche männer mit ihren ekligen Schwänzen zu sehen. Wäre ich Politikeroin, würde ich mich dafür einsetzen, prostitution zu verbieten. Dann würde es immer noch sehr viel illegal ablaufen, aber man könnte dies auf jeden flal mindern. und da fällt mir auf, wieso das noch nie jemand angesprochen hat. die meisten politiker sind ja Männer. Und ich denke, die möchten nicht auf eine nutte verzichten, wenn ihre Frauen mucken. Traurig. Aber was will man tun, es lässt sich nicht ändern.  Ich hoffe ich ahbe das buch schnell durch. vielleicht ist es in irgendeiner weise ein gutes buch, aber ich finde es garnciht so toll. Es hat keien ahndlung. Eine Hure schreibt einfach nur ihre Gedanken und ihren Hass auf ihre Mutter, ihre Eltern, auf sie selbst, auf.

 

lalala...manchmal frage ich mich ja wikrlich, wieso ich immer noch von marc getrennt bin. Und ob da eien trennung noch viel sinn macht. und ob wir nicht einiges gelernt hätten. und ob, wir es besser macehn würden, wären wir wieder ein paar. und ob, unsere beziehung ganz anders wäre, als die von damals, wenn wir neanafnegn würden. und ob, wir nicht vergessen hätten, wie es damals war. und  ob wir uns überhaupt erinnern würden, was damals war, wie es damals war... Viele Fragen kurzer Sinn: Ich denke eigentlich, eine Beziehung jetzt mit marc, würde völlig anders verlaufen, als die damalige. Ich glaube einfach das was davor war, war eine lernphase. Die hat alnge gedauert..das ist nun mal so. Sowas lernt sich nicht in 3 wochen. Ich denke, jetzt wissen wir um einiges besser, wie so eine Beziehung funktioniert.  Aber ob das stimmt, weiß man nciht genau. Es ist nur das, was ich mir so zusammengereimt habe.

Ach naja... ich werde diesem jungen demncähst wohl eine Perücke kaufen müssen. Kurze haare stehn ihm nicht gut. Wann sieht er das ein?

 

Färbe ich meine Haare eigentlich wiedre völlig braun?? Ich scahue mir manchmal so fots an... und da habe ich so schöne braune haare..mit lockis... ich will dieses scheiß blond wegham  >.<

24.6.08 19:37


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