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Mein kleiner großer Weg der Zeit

Ach ja... Der Marc und Ich. Ich glaube egal, was man sich vornimmt, egal was man vereinbahrt, es ist zwecklos. Wir kriegen es nicht auf die Reihe voneinander zu lassen. Und da frage ich mich auch wozu dieser abstand, den wir haben sollten? Wenn man ihn eh nicht verwirklichen kann... Ich glaube Marc ist einem Neuanfang mit mir nicht abgeneigt. Er braucht nur Zeit. Und die will ich ihm geben. Eigentlich müsste ich als Traumfrau gekührt werden, dass ich monatelang auf ihn warte, wobei er es nicht mal verdient hätte. 3 Monate sind es jetzt. 3 Monate und ein Tag. Ich hab schon ganz schön viel geschafft... Ich frage mich, wie lange ich mich da noch durchringen kann. Manchmal fühle ich mich schon ziemlich erschöpft davon...aber eigentlich könnte ich noch sehr lange auf ihn warten. Wenn das am ende aber doch alles umsonst ist, war es schade um die Mühe...ach, was rede ich da. Bemühungen aus Liebe können niemals schaden. Ich denke, egal was man aus Liebe tut, es ist immer irgendwie was gutes.

 

Übrigens, ahbe ich heut bei der Hitze training...jede menge leute sind ebstimmt schwimmen und ich muss in meyenfeld abgammeln. Zudem muss ich bis hlab 6 rumgammeln..dabei gammel ich shcon seit 2 Stunden. geile kacka. aber so sieht mein leben aus. ich sollte nicht mehr daran rummeckern, weil es bis jetzt immer so war.

 

Hakuna Matata. Oder so. Aber auf den Spruch kann ich grad nicht.

2.7.08 15:56


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gammeln.

Ich gammel so vor mich hin. wie gestern auch. Ich hab ein paar Lete gefragt, ob die was unternehemn wollen. Keiner hat auch nur geantwortet. Es gewittert. Da will ich nicht raus. Sonst könnte ich ne kleine Runde joggen gehen.

Ich versuche übriogens wieder etwas zu trainieren, um meinen Körper nicht ganz verwabbeln zu lassen. An einem Tag 10-15 min Arme/Brust, am nähsten 10-15 min Beine (d.h Oberschnkelinnenseiten^^) und am nächsten 10-15 mni Bauch. Vielleicht ist das ja effektiver als alles in 15 minuten zusammen...wer weiß. Wobei es etwsa blöd ist, dass ich unsere Hanteln nicht finden kann. Bzw nur die STANGEN, weil mir die schon schwer genug sind! Die gewichte die wir ahben, sind aber echt mal viel zu viel, für eine schwache Frau wie mich...

Eigentlich kotzt es mich ja an, immer zu versuchen ein Ideal zu erreichen. Aber es bleibt einem auch nichts anderes übrig, wenn man im Fernsehen nur noch gefakete Frauenideale sieht. Auf ejder Zeitschrift, die Kurven ein Werk des Computers sind. Und da das Ziel dieses Ideals meistens unmöglich ist, verbreitet sich dieser Schönheitswahn, der nie ende nimmt, weil man nie das ziel erreicht. Ich hab jetzt mal, mehre Wochen auf diesen Wahn verzichtet und schon fühle ich mich schlecht. Mein Bauch ist aufgequollen, mein Selbstbewusstsein im eimer. So ein Mist. Wann wird Schönheitswahn eigentlich als psychische störung anerkannt? Wenn ich so überlege, finde ich das shcon etwas krank. Finde ich mich, schon etwas krank.

Ein schöner Trost gegen diese Überlegung wäre jetzt ein guter dayin'nin'yeri Döner... aber da ich den am liebsten mit Marc esse und das heute ja nicht geht wegen irgendwelchen albernheiten, habe ich pech. Vielleicht esse ich gleich alleine mozarella sticks...

Ach mensch ich frage mich, woher ich diese Kraft aufbringe, die man für diesen Menschen braucht.

Es gewittert. Ich bin allein. Ich fühle mich einsam. Nicht mal wer zum schreiben ist da. Gammelscheiße ey.

3.7.08 16:22


Ich...und Ich. sonst niemand.

Ach man...heute bekam ich schon wieder bestätigt, dass mich keiner hier haben will. Beim fließband, habe ich gefragt, ob wer mal Zeit hat. Da bekam ich nur anwtorten wie "such dir hobbys, zock wow oder such dir nen job". Als wären 2-3 mal die Woche Fußball nicht genug. Ich fühle mich total abgecshoben. Und ich verstehe echt nicht warum. Ich frage ständig Leute, aber keiner findet Platz für mich. Dabei gebe ich denen so viel. Ich scanne Arebitsblätter für alle ein, ich lasse hausuafgaben abschreiben, ich versuche ihnen etwas beizubringne, obwohl ich keinen bock ahbe, ich stelle französischtexte für sie her, ich schreibe studnenpläne ab..ich hab immer ein offenes Ohr...und zu mir kommt nichts zurück. Was muss ich denn noch machen??? Sag mir einer was und ich tue es sofort! (außer ich müsste mich für die prostituieren...da geh ich lieber ins kloster). Was ja auch gemein war, dass dann so sprüche kommen wie "du lässt dir ja nie helfen" oder "ja wenn du ncihts mit usn macehn willst!" HALLO?! Das 2. ist ja mal der größte scwhachsinn üverhaupt. Warum ahbe ich das denn sonst gefragt? Um euch zu veräppeln oder was?? Man ich bin am Ende..ich hab keine ahnung was ich noch tun soll... mir bleibt ja nichts anderes übrig als mich zu verkriechen. wenn ich mich nicht verkrieche, kommt ja das selbe raus. Aaaahhh das ist so elend >.< Und keiner weiß wie das sich anfühlt...keiner kennt so eine situation...deshlab halten mich wohl alle für bekloppt.

 

4.7.08 14:38


Ausgang.

Ich trinke grad mein kaltgestelltes Malz. Hab geputzt, hab gefrühstückt. Jetzt kann ich kurz entspannen.

Wow ich bin gestern echt aus dem Haus gekommen. Obwohl es hoffnungslos schien. Erst konnte ich Amelie und Caro dazu kriegen, mit mir in die Eisdiele zu gehen und dann war ich auch noch mit einer Gruppe jungen Männern (xD) und Justyna weg. Justyna hatte ich auch gefragt ob sie mit caro, amelie und mir mit will. Und sie hat sich sehr gefreut, dass ich bescheid gesgat habe. Komisch. sonst interessiert das keinen xD Später fragte sie dnan halt ob ich mit ins phoenix diner will. Das muss mein Glückstag gewesen sein. Jetzt bin ich betsimmt voller hoffnung und die nächsten Tage läuft nix xD Naja mal sehen. Ich bin ja immer so ein Mensch, der seine Hoffnung nie und nimmer verliert. Ich weiß immer noch nicht, ob das eine gute oder schlechte Eigenschaft ist. Hm, ich hoffe mal, auch heute lässt sich wer für einen Ausgang oder ein gemütliches Verweilen finden.

Es ist schon 12 und kaum wer ist online. Das treibt mir langsam Langeweile ein. Aber wenisgtens ist das wetter gut. dann kann ich zur not spazieren gehen oder joggen...

5.7.08 12:09


mäßig.

Ich fühle mich eher schlecht als recht. DEr morgen war ganz nett mit dne leuten zusammen, trotz der kälte. Dann find der unterricht an...das ging noch. aber ab der 3. stunde sank die laune immer mehr gen tiefpunkt. Zumal, ich nciht wirklich weiß, was mit mir und marc los ist und ich mich frage, ob dieser gereizte zustand mal ein ende nimmt, hatte ich mich auch darauf eingestellt einen durchschnitt von 2,0 zu haben. 2,0. Das hört sich für mich perfekt an. Ein wrklich schönes ergebnis. Aber dann wurde mir gesgat, dass es doch nur 2,1 sei. Schade. Das ist wzar auch toll, so gut war ich noch nie, aber nciht ganz so perfekt wie sich 2,0 anhört^^  Nun ja, passiert. Vielleicht nächstes mal (was ich nciht glaube, da ich unerwartete 2en dieses mal rausgeholt habe). Eine Verletzung am Ellenbogen habe ich mir auch zugezogen. Da habe ich soeben erste Hilfe geleistet^^ Ach und dann ist da etwas, dass mir peinlich ist. Weshalb ich es nciht erzähle. Vielleicht einer person. Aber das ist auch nicht sicher. Dieses Thema war mir schon immer sehr unangenehm. Soll ich es nennen? Eifersucht. Das schlimmste was mir begegnen kann. Ich habe schreckjliche angst vor diesem Gefühlszustand. Angst davor, mich zu blamieren. Angst davor, zu übertreiben (was ich aber eh nie tue, weil ich so ziemlich die UNeifersüchtigste bin, die in meinem Umkreis zu finden ist). Naja was solls, dieses Thema ist mir einfach schlicht und weg peinlich. Deshalb verheimlcihe ich es auch. so lange, bis ich es vergessen habe. So lange, bis ich keinen wert mehr drauf lege, die person anzusprechen, die das ausgelöst hat (ich meine jetzt nciht die perosn auf die ich dann eifersüchtig bin, sondern die andere xD). Geht es da wem auch so? Eigentlich ist es schlecht von mir, dieses Gefühl nciht zuzulassen. Denn sonst wird es nie Gerechtigkeit für mich geben. Naja, ich werde daran arbeiten. Irgendwann...

 Ich überlege ob ich heute raus will oder lieber in meiner recht schlechten laune versinke... Schulende..die Ferien ahben angefangen. Mir ist nciht danach. Nicht heute...und morgen bestimmt auch nicht. Ich hoffe aber, irgendwnan in dne ncäshten 6 wochen noch. Ich könnte grade heulen, 6 wochen frei zu haben. dumm oder?

9.7.08 11:03


langer tag

es kommt mir vor, als wäre der letzte blogeintrag gestern gewesen. Ich kann mich kaum dran erinnern. Aber das war heute. Da hab ich von eifersucht geredet. pfui dieses Wort. Obwohl ich mich doch sehr für dieses thema interessiere (z.b bei gofeminin XD beste seite xD). Immer wenn ich an diesen breich denke, fühle ich mich total geschädigt. Regelmäßig diese Gefühl irgendwie in mir schlummern lassen zu haben und nie ein wort gesgat zu haben. Ich mag mich nciht dafür.  Ich breue es richtig so gedacht zu haben. Gedacht zu haben als krank oder sonst was abgestempelt zu werden. Dabei war das völlig nromal. Dabei hatte ich das recht dazu. Ein Mädchen hat mir bei gofeminin geschriben, dass sie es traurig findet, wenn man das thema nciht anspricht. Sie gehört selbst zu solchen Frauen. Ich bin froh endlcih eingesehen zu haben, wie dumm das von mir war. Ich sollte eine allianz gründen xD RAE ! Recht auf eifersucht XD Damit zerstöre ich mir vielelicht wieder alles, weil ich jedes problem anspreche, dass mir banal vorkommt aber dennoch irgendwo zwickt...und dann bin ich wieder gearscht XD Was solls. Ich hasse dieses Thema. Warum rede ich eigentlich darüber. Ja ganz ehrlich mal. Warum?

 

Huui..später bin ich mit Angi und matze beim schützenfest...ich hoffe das wird ganz lustich.. ich hoffe sie oder ihr reicher freund hat geld für mich xD sie sind shcon 10 moante zusammen..kommt mir garncith so lang vor....fast ein jahr =) Aber sie müssen noch soooo viel lernen. Obwohl ich viel jünger bin, sehe ich das. Naja, ich hab punkto Beziehung wohl auch eine Bessere Erfahrung gemacht als meine Schwester...

Ich glaube heute abend werde ich mich fett und hässlich fühlen. Aber das ist mir völlig egal. Da sind eh keine menscehn, bei denen ich wert darauf lege, gut auszusehen. Gibt es soclhe Menschen überhaupt? Außer vielelcuht eien, die ich aber nciht ansprechen  möchte, weil es mir irgendwie doof vorkommt XD Ich bin ein arsch, ich stehe nicht dazu verliebt zu sein. Schlagt mich.

9.7.08 19:30


Bauchschmerzen T_T

Gestern konnte ich mich gaaarnciht mehr bewegen...fing gleich an, als ich bei caro war... gleich als marc weg war.... Und es bewegt sich immer noch kaum was -.- Meine Ma meint, dass kann vom stress kommen. Könnte hinkommen.

AAAAAAAHHHH >.< ah schmerzen und ah..ach einfach aah -.-

 

Was mache ich heute eigentlich? Hab keinen Lust heut allein rumzusitzen...mich kacke fühlen und zocken. Vielleicht gehe ich irgendwnan einfach zu caro dead or alive zocken... dann zocke ich wenisgtens in gesellschaft.

 

 

 

-> Ich habe heute geträumt, dass mir ein 2. Nippel neben meinem nippel gewachsen ist. voll eklig eh...

11.7.08 13:19


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